Solo para ella

Dedicado a Elisa Carlos.

De niña la regañaban por salir a jugar bajo la lluvia, por no amarrarse los cordones de los zapatos y por dormirse en misa. Para Elisa los adultos eran extraños, parecía que vinieran de otro planeta porque ¿cómo podían no ver la belleza que estaba en todas partes? A ella le encantaban las cosas simples del mundo, se podía maravillar al encontrar un árbol gigante, mirando las nubes o a los perros callejeros. Desde entonces ya le fascinaba saber que existía, más allá de donde se alcanzaba a ver a simple vista, un mundo entero de vidas secretas. Como levantar una piedra que no tiene nada de especial y encontrarse debajo un hormiguero. Nunca se sabe lo que se va a descubrir en los rincones olvidados y, si se tiene paciencia, se puede encontrar tesoros.

Conforme iba creciendo, Elisa se dió cuenta de que no cualquiera sabe apreciar esos detalles. Quizá lo hacían antes, en su infancia, pero era común que dejaran que se marchitara ese gozo, esa inocencia. Al principio le costó trabajo pero aprendió a guardar para sí aquellas pequeñas alegrías. Sentía que el mundo le llamaba en un lenguaje que requería tiempo y dedicación para entender. Todavía cree que a todos nos llegan señales pero pocos tienen la curiosidad de investigar de qué se trata. Al pensar en eso lo primero que le viene a la mente es un campo y el sonido de las cigarras, ocultas por ahí en alguna parte.

Tal vez por eso sufrió la primera vez que le rompieron el corazón. Fue la desilusión de haber creído encontrar algo especial, solo para sentirse traicionada. A veces, Elisa se ha preguntado si no sería más fácil rendirse, olvidarse de los pequeños secretos ¿no será toda eso que le gusta llamar “magia” algo insignificante? Lo dudó el día que murió su padre. Él había sido la única presencia constante en su vida que había compartido con ella muchas ocasiones de maravillarse, era quien nunca se había cansado de hablar con ella de esas cosas. Fue su padre quien le hizo notar lo diferente que es para cada quien volver a lugares de su pasado porque en todo rincón habitan recuerdos distintos para cada uno. Quizá debería enfocarse en el trabajo, “madurar” y buscar los placeres estandarizados que le ofrece la sociedad. Pero con el tiempo se dió cuenta que dejar de disfrutar de aquellos momentos, dejar de ver con nuevos ojos significa dejar que muera un reino lleno de sorpresas.

Lo pensó en el trayecto de camino a esta, la casa donde creció. Lo piensa ahora, al recorrer el pasillo por última vez y ver las habitaciones vacías de lo que fuera su hogar. Luce distinto así pero se percibe una calidez que solo se encuentra si sabes donde mirar. Se siente inquieta pero está bien, sabe que algunas cosas dejan su marca en nosotros pero es necesario dejarlas atrás. Recuerda la cicatriz en su pierna, de las primeras veces que quiso trepar un árbol. Al principio no lo tiene muy claro pero cree percibir un rayito de oportunidad. Va imaginando las posibilidades, no quiere pensar en esto como el día en que cortó con su pasado sino como el dia en que abrió los ojos para descubrir nuevos matices. Sonríe al salir y cerrar la puerta, Elisa ha aprendido que algunas cosas suceden solo para ella. No está saliendo de una casa vieja y necesitada de reparaciones, está entrando a un nuevo hogar, vasto, que la envuelve.

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Deep Depresion

Ya he ahondado demasiado en ese tema, situación que ya les es demasiado conocida y que tal vez no tenga caso volver a contar (luego actualizo y pongo link) pero bueno…

Usualmente, cuando uno se deprime, duerme durante largos y demasiados ratos, loco, lo se, pero ya no importa, pareciera que uno duerme por largos tiempos… Que a veces suele ser así, pero en otras han sido como 10 minutos (OYFG!! Inception) pero en fin, algunas ocasiones sirve para hacer un poquito de reflexión, otras para atormentarte y seguir sumido en la misma, o hacer unas cuantas regresiones antes de lo ocuZZZZZZZZZZZ.

Entienden mi punto, mas que nada la depresión se disfruta más cuando se esta dormido, irónico, lo se, pero es un sueño pesado y casi ni se puede disfrutar, pero, who cares? Se duerme y es mejor que salir de la cama, el sueño dorado de todos ¿No?

No, no lo es cuando pasas más de 3 días sumido en ella y durmiendo casi todo el tiempo, gracias por evitar dormiten a media tarde durante año y medio, WellButrin.

Superando la Depresión

Dentro de las ocasiones que me ha tocado ver a alguna persona sufriendo por una situación personal en su mayoría sentimental y principalmente, gracias a una persona del sexo opuesto, encuentro razonamientos y lógicas que acabarían con su sufrimiento en un santiamén. La empatía no es mi fuerte pero siempre me ha gustado resolver problemas de todo tipo. Es una pasión secreta que a su vez también es muy selectiva respecto a cuáles problemas me gusta tomar como propios y convierto en una cruzada personal hasta verlos resueltos. Pero hablando de este extraño mundo que a su vez resulta hedonísticamente maravilloso las cosas se me dificultan demasiado. No soy un idiota, puedo ver precisamente el modo de superar mis propias rupturas, decepciones y rechazos. Puedo crear un mapa mental y un plan de acciones pero los sentimientos llegan como una bola de demolición o dinamita que fracturan toda estructura o cimientos establecidos por la razón.

Saquen las playeras negras, las navajas para rasurar y su colección de The Rasmus: Sufro de depresión.

¿Qué tan difícil es salir? Mucho. ¿Cómo me ha afectado esto en mis relaciones personales con el sexo opuesto? Bastante. Ha sido tan extraño como que me guste una chava y me clave por el simple hecho de que me prestó un lápiz. Qué absurdo me parece que para sentirte autorrealizado debas buscar a tu “media naranja” a toda costa, y sin embargo, lo hago. Maldigo las hormonas, el instinto y todas esas cosas que no se pueden controlar a voluntad.

Por ahí hace años leí un decálogo de cierto escritor famoso. La frase inicial era: No estás deprimido, estás distraído. Y mientras por un lado yo le pueda decir a estas personitas que me mandaron este mensaje que se lo metan por el culo, no puedo estar más de acuerdo en cuanto a que el enfocarte en otra actividad hace que te olvides por completo de aquello por lo que se sufre. Pero mucho ojo: El olvidarlo, dejarlo a un lado y evadirlo no es sinónimo de que lo has superado.

Para superarlo debes enfrentarte al dragón. A veces puede ser tan simple como un ejercicio mental y de comprensión, de empatía y también de autoconocimiento. Si todo esto falla siempre queda la ruta más difícil que es hablar con los problemas directamente. Ya saben, el clásico “vamos por un cafesuco para no dejar cabos sueltos”. A veces es tan simple como darte cuenta que la otra parte ya no quiere nada y a veces es tan complicado porque involucra el bienestar de terceros. La verdad es que es una pendejada sentirse culero por este tipo de cosas, ¿Se imaginan a nuestros ancestros cavernícolas emputándose porque otro cabrón le agarró las nalgas a su vieja? ¿Chistoso? Sí. ¿Probable? No. Esto es una realidad: Los noviecitos o amoríos no van a durar para siempre y esto es algo que gente como yo o Romancita no entendemos por la educación y cultura que tenemos y además porque, créanlo o no, somos de esas personas que podremos ser muy mamones pero que somos nobles de corazón.

Pero ya en serio, la depresión es un estado de ánimo que se puede superar de distintas formas. No existe una fórmula comprobada y existen individuos que la sufrieron durante toda su vida. Man up, bitches… mientras tanto pueden seguir mi propio libro de reglas:

1. Cambien algo.

2. No se queden con cabos sueltos.

3. Usen su puta inteligencia emocional.

4. Muy probablemente no vas a vivir para siempre con la primera persona de la que te enamoraste.

5. Bajen sus jodidas expectativas.

6. Los amigos, aunque no lo crean, ayudan mucho.

7. Malos hábitos, piérdanlos.

8. ???

9. Profit!!!

Bonus: En serio eviten la música depresiva, no es cool y mucho menos ayuda. La mayoría de las personas sanas no quieren estar cerca de pendejos deprimidos y créanme, las morras lo notan.

No se pierdan de la próxima entrega donde les ayudaré a superar la depresión causada por la pérdida de un familiar muy querido.

El Lolcast / El Podcast de Fin de Año

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Con: @Prozak, @AndresTheJeff, @Romanninsky y @Chavaluria. Contactamos con los compañeros que pudimos para que nos acompañaran. Comimos pizza. Damos un review de un video XXX al azar y le tomamos una foto a Chavaluria al finalizar el podcast mientras escuchaba alrededor del minuto quince.

El Lolcast / Podcast de Fin de Año

Sad but true……..

Hay algo mas triste que esto ??

 

 

…….y la triste parodia :P

Mis 3 escenarios de el por que odio la puta navidad.

DE NIÑO.

Sin saber a conciencia tenia una utopía de el como tendrían que ser mis navidades, familia feliz, papa y mama contentos, regalos chingones……….haaa! y un grande y jugoso pavo.

Eso yo lo veía con mis amiguitos, todos ellos envueltos en una felicidad infinita y dichosos por la bonita forma de convivir entre su familia. Todos ellos con suéteres tejidos con estampados de renos y la sonrisa todo el piojoso día.

Mi realidad era muy anti-navideña, sucede que mi papa se la pasaba hasta el culo de borracho y mi madre se cagaba de enojada por la situación alcohólica/falta de dinero de mi padre y ademas que los regalos mas culeros del mundo se le ocurría a santa clos dejarmelos al pie del triste árbol de navidad.

 

DE ADOLESCENTE.

Tenia la mala suerte de andar *forever alone* en esas fechas, no niego que me la pasaba chingón con mis amigos y ó primos, se hacían unas buenas pedas y jugando N64 hasta altas horas de la noche.

Pero mi triste realidad que a todas las pinches viejas que traía de novias se les ocurría dejarme antes de navidad (por algo la rola de “navidad sin ti” para mi tiene un significado algo doloroso) .

Mi utopía era el cantar los villancicos y asistir a toda posada posible con mi novia, sin olvidar los suéteres tejidos con estampados de reno y al siguiente día vernos para platicar lo fantabuloso que la pasamos.

Mi realidad era el andar borracho casi todo el mes por celebrar la puta navidad y por la pena de que una vieja me había cortado, ademas que toda mi familia jalaba para diferentes lados, mi papa con su compadre, mi mama con su abuela y mis hermanos se quedaban con unos tíos.

Nadie me regalaba NADA,ni un pinche abrazo o una mentada de madre,mejor procuraba ahorra lo mas que podía y comprarme lo que se me viniera en gana.

 

DE ADULTO.

Ya madure y tire al bote de basura  psicológica todas mis utopías.

Peor aun, tengo que ir a visitar a mis cuñados y a mi suegra, ademas de darles un abrazo por demás hipócrita de mi parte y aburrirme con sus rituales de el como ellos hacen y celebran la navidad/año nuevo (cada familia lo hace de manera diferente #salaverga).

Mis UNICOS regalos son toda la infame colección de perfumes JF9 y así es cada año :'( que pinche falta de memoria de “mi pareja en turno” (siempre quise decir “mi pareja en turno”) acaso no sabe que lo mio son los videojuegos!!??.

 

Lo bueno que tengo dineros y me compro lo que en verdad me gusta y amén con eso.

Quizas mi historia hasta parezca un cuento salido de Hans Cristian Andersen y de los mas culeros que se le podrían haber ocurrido pero no,esa ha sido mi realidad.

Si me visitaran los 3 fantasmas de la navidad de seguro se compadecían y se pondrían a llorar cerca de mi como si yo fuera el cristo crucificado.

P.D.: cuando tenga un hijo le voy a regalar de navidad unos POPOITS para que me odie toda su pinche vida.

 

No, No, No.

Contrario a lo que ustedes creeran (que en realidad no me importa, pero puedo leer sus pensamientos), no, no estoy escribiendo precisamente porque sea un tema que me agrade, en realidad odio la depresion (asi como los odio a ustedes), pero bueno, se esta acabando el año y es hora de escribir un poquito, ya que de todos los años que llevo escribiendo en un blog (poco mas de 6 años), este año ha sido el que menos he escrito, por que?, no se.

El año se acaba, si he sido victima de la depresion, pero con mucha menos frecuencia, y ahora por motivos que la mayoria de la gente podria considerar “normales”, a diferencia de muchos, yo no siento ese “ambiente de fin de año”, no siento nostalgia, ni siento a los pajarillos cantar junto a la puerta de mi casa, dejense de pendejadas, no se necesitan de fechas “especiales” para desearle el bien a las personas, ni para llevarte bien con otros, siento que es peor hacerle al pendejo unos cuantos dias del mes, para despues estar en el mes de Enero sacando espuma por la boca, mostrando sus caras verdaderas.

Bueno, ya no me desviare del tema, depresion, tal vez seria buena idea hundirme en depresion, ya que veo que este año pasa asi como si nada por mi vida, podria decir que ha sido el peor año de mi vida (productivamente hablando), o podria decir que es el mejor año de mi vida (por otros motivos mas personales), pero prefiero dejarlo en “año X”, interpretenlo como quieran.

Tengo motivos, muchos, para ponerme emo y quedarme encerrado en mi cuarto tirado en un rincon, pero tengo cosas mas importantes que hacer (por ejemplo: sarcame los mocos o beber cerveza).

La verdad no se que decir sobre el tema, la depresion es algo tan simple, pero tan complicado al mismo tiempo, durante mucho tiempo estuve batallando con la depresion, y ahora que he podido lidiar con ella, prefiero no hablar al respecto.

Quieren que les de una recomendacion?, alejense de la depresion, es mala, no sirve de nada, es una perdida de tiempo.

Recuerden cosas tristes, y rianse de ellas.

Sean felices o amargados, vivan bien y bonito, ayuden a la gente con sus cosas y a las viejitas a cruzar la calle, ayuden a sus co-workers a salir adelante, para que ellos se queden con el puesto por el que ustedes han estado peleando con el sudor de su frente.

Ayuden a los demas, a todos, para que al final nadie los ayude ustedes, y todos sigan igual de mentalmente jodidos, pinches cerrados de la mente egoistas de mierda.

Pero eso no importa, porque el chiste es que ustedes se sientan bien con sus actos.

Depresión

Pffff. La depresión es ira sin entusiasmo, como dicen, jaja.

Final de Temporada 2

Para este final de temporada tenía planeado pensar en algo muy especial, pero no.

Esta segunda fase ha resultado ser menos decepcionante que la primera, pero tampoco ha sido lo suficientemente satisfactoria. Estaremos de regreso para Febrero de 2011 con (espero) más autores, más temas y más ideas. Mientras tanto y como no pude pensar en un buen tema para cerrar esto, hablaremos de ese sentimiento que florece en muchos de nosotros en esta bonita época del año. Así es, hablaremos de la

Depresión

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